実務者研修

実務者研修を始めた。

全部で12万。

高いけど、これは必要経費。

この後介護福祉士も取る予定。

ただ資格を取るだけなんだけど、自分に、自信がつく。　

雇用保険に入っていると給付金が出るんだけど、雇用保険にも入ってなかったから、1番高い金額になっちゃったけど、しょうがない。

パートだから、職場の補助も受けられない。

これも正社員とはやっぱり違うから、しょうがない。

テキストが6冊届いて、問題を解きながら、勉強している。

前に進んでる。

職場の書かなきゃいけない書類を忘れていた💦

明日の朝、書けるかな。

あ〜あ…今日書こうと思ってたのに忘れちゃった〜。

あと、追加の希望休も忘れないように、明日書かないと！

私は、すぐに忘れちゃうから💦

今日は仕事休みだったし、1日何も用事がなかったから、午前中は居間で寝ちゃってた。かなり眠い。

最近、夜、眠れなくて、常に眠い。

だから、疲れてるし、判断力も落ちる。

午後は、買い物に行って、夕飯作って、気づいたらもう夜。

一昨日走って、まだ、足が重くて、膝裏も痛いけど…忘れるぐらいの痛さ。

明日の朝、早起きして走る予定。

4時30分〜6時30分の2時間、

15キロ走れるかな、

7月から走り始めて２ヶ月ちょっと経った。

まだまだ、だけど、成長はしている。　けど…もっと早く走りたいなぁ…💦

簡単じゃないよね。

人の顔

この2年ぐらいで思い始めた事があって、、

人の顔の中で特に鼻が、変な形だな〜、と思い始めて、鼻には、鼻くそがついてて、それを取るために鼻をほじったり、ティッシュを丸めて鼻の中をグリグリしたり、

で、鼻くそを取るんだけど、

世の中で、たぶんおそらく、鼻をほじったことがない人は、ほとんどいないと思う。

すごく汚いって思っちゃうし、人の顔が、奇妙に見えてくる。

皆んな同じ形で、こんなにかっこいい、こんなに美人で、着飾っているのに、

鼻くそ出るよね…

鼻ほじるよね…

って、、思う。

人の顔に嫌悪感を感じちゃう。

汚いって思っちゃう。

介護の仕事してるのも関係あるのかな。

特にテレビに出てる人を見ると、その人の顔を見て、人の顔って、どうしてこうなってるんだろ?と、不思議な気持ちになる。

モヤモヤする。

男の人を、見ると、陰毛があって、ついてるものがついてて、欲情するときもあって、汚いって思っちゃう💦

まだ、生活に支障が出るような事はないけど、人に対して、いい感情がない。

汚らしく思う。

自分のことが汚いって、思ってるのかな〜

ブサイクな人見ると、すごく見下しちゃうし、可哀想に、と思うし、

いい年して結婚してないと、欠陥のある人、だと思っちゃうし、

結婚してる人でも、男の人は、奥さん以外の人ともやりたいんだろうなぁ…

不潔だと思っちゃう。

人が嫌い💦

特に男の人が嫌い。

旦那は昔は特別な人ですごく好きだったけど、今は昔ほど好きではないなぁ…

人の顔が気持ち悪く思えてくる。

なんでこんな形なんだろ…??

鼻くそ、目やに、耳垢、排泄はもちろん、汚いものだらけ。

それが生きているってこと。

人間が不思議すぎて、考えすぎちゃうのかな💦

私は人が怖い．

人が嫌い。

なんだなぁ…。

軽率な一言が💦

信用を、失った。

言ったらだめ、内緒だよ、と言われたわけではないけど、

言わないほうがいい事を言ってしまい、

私にそれを教えてくれた人も、上の人に釘を差され、私も、教えてくれた人の信用を、失い、もうしばらくはいろいろ教えてくれないだろう。

考えれば言わないほうがよかったってわかるけど、考えなしだった。

深く考えていなかった。

軽率だった。信用を、失うのは一瞬、って本当にそうだな…と思った。

口から出たあとすぐに、あ～ぁ…これはしまったな〜、と思ってけど…もう遅い。

失敗、完全に私の失敗。

しまったな〜

もうしょうがない、やっちゃったものを悔やんだところで、時間が勿体ない。

明日会ったらすぐに謝るしかない!!

これからは気をつける。

これを学びにして、今からに活かす。

大した失敗じゃない、と思うけど…、もし大事になってたらどうしよう😥という不安もあって、、

今日は5キロのペース走、

最後の5キロは6:01で走れた。

けど…途中の3キロ目は6:40ぐらいで、まだペースがつかめてない。

6分はきつい。

結構な速さに感じるし、体がまだ、このキロ6分のスピードに慣れてない。

走ってる最中は、もう無理、と思うけど…走り終えると、もう少しいけたかな、といつも思う。

走ってるときは、ほんとに走れるかな、もうしんどい、と思う。

15キロランのその後

昨日の夕方に15キロ走って、今日、そこまで痛みがない。

少しはあるけど、全然大したことない、

よかった〜。

昨日走ったあとは、足もすごく疲れていて、やばいかも💦と思ったけど、今日になってみたら全然大丈夫だった!

明日の朝、走るか、夕方走るか、考え中。

朝走ったほうが気が楽だ。

その日はもう走らなくて済むから。

朝走らないと、、

夕方走ろうかな…何時頃に走ろうかな…夕飯準備早めにしないと…とか、いろいろ考えなきゃいけない。

朝走れば、考えることはさほどなく、早起きしないとな、と夜寝る前に、タイマーかけて、しっかり眠れるといいな…と思いながら眠る。

それぐらい。

明日は、キロ6分ペースで5キロ走ろうと考え中。

ペース走。

子供が、習っている武道の合宿が昨日と今日で、今日の夕方、迎えに行ってきた。

私は武道を、辞めたから!参加はしないでいいんだけど、送り迎えだけでも緊張しちゃう。

私はそこの先生が怖くて、恐怖心が消えなくて、辞めることにしたんだけど、息子は辞めない、と言うから、私はいち保護者になった。

息子は、頑張っている。

とりあえず、無事終わってよかった〜、

ひとつ、心配事が消えた!

数日前からこの合宿が気がかりで、落ち着かなかったから、終わって、安心した。

先生からも、声をかけてくれて、笑顔で話してくれたし、ホッとした☺️

明日から、また、ランニングと介護福祉士の勉強も頑張ろう!

なかなかぐっすり眠れないのが、ちょっと悩みだけど、全然眠れない訳じゃないから。

武道辞めて、本当に楽になった！

解放された〜

今まで、合宿前は、本当にドキドキしすぎて、何も手につかない生活だった。

常にドキドキしていて、何も考えられないような状態だったから、今、本当に平和になった。

私の心がさざ波になった。

今までは、大時化だったから。

ドキドキで頭の中はその事でいっぱいだった。

常に縛られていて、抜け出せない恐怖で、がんじがらめだった。やっと解放された!

本当にその武道が重くて重くて、いつも地面を這っているような気がしていた。

苦しんで地面を這っているような…

頑張ってるんだけど、なぜかうまく前に進めない。どうして私はいつもうまくいかないんだろ、、

なんでスタスタと歩けないんだろ？

というような感じ。

頭には常にその武道の事があり、全身が黒い煙で覆われているような。

とにかく、逃げ出したかった。

辛くてしんどくて、きつくて、自分が自分じゃないような、車を運転していると、ふと、このまま田んぼに突っ込んだら、武道、辞めれるかな、とか、

車がぶつかってきてくれたら、辞めれるかも、とか、病気になって入院でもすれば平和に辞めれるかも、とか。

妊娠すればやめれる、とか、

逃げることばかり考えてた。

それよりはだいぶマシな辞め方だった。

私は嘘をつかず本当の事を言ったし、しっかりと最後は礼儀を尽くして辞めたし、逃げなかった。嘘で逃げなかった。

私にしては、ここまで本当によく頑張った！

私は解放されたんだ〜！！

45歳でマラソン始めて

6月で、習っていた武道を辞めてから、何かをしようと思って、、昔からいつかフルマラソンに出てみたい、という気持ちが、ずっとうっすらとあって、、

体を動かすことを辞めると、太ってしまうし、その武道を、辞めて、あれ？太っちゃったね…と思われるのも嫌だから、フルマラソンに参加しよう、と目標を決めて、そのためにランニングを始めた。

フルマラソンも、もうお金を払い、参加する事が決定したから、ランニングも、やるしかない!

今日は初めて15キロ走った!

最後の方は膝の感覚がなくなったけど、今のところそこまで痛みがあるわけじゃない。

キロ7分40秒ペースで、でも、最後の2キロは6分代で走れた。

ハーフマラソンはなんとかいけそう、という自信がついた。

自分がだいぶ走れるようになってきたのがわかるから嬉しい。

近くの河川敷を往復何回もしながら走ってたけど、最近は遠くまで走って帰ってきて、をしている。

遠くまで行けば、あとは走って戻るしかないから。

近くだと、疲れた〜、と途中で簡単に帰れちゃうから。

遠くまで行ってしまえば、あとは戻るしかないから。

今日は7キロ先にある公園に行った。

ただ遠くに行くと、信号で止まることが多いからその度に休憩が出来る。

休憩すると、体も結構復活する。

1、2分の休憩がこんなに意味があるなんて始めて知った!!

明日の朝起きたときに、足の痛みがひどくなってないといいけど…💦

ランニングをしているのは、自分がやりたい、というのは本当にあるけど、人ににすごい、と思われたい気持ちもある。

義母は、そういう事をしていなかっただろうから、義母へのアピールもある。

私は挑戦している、頑張っている、いい母親、だと言うことをアピールしたいと思っている。

自分でもわかる。

見せつけたい。義母にすごい、と思われたい。

私は誰と、何と戦っているんだろう。

これを書きながら、自分って馬鹿だなあ、、と改めて思った。

すごい、と思われたところで、何が変わるんだろ。

何がいいんだろ。

走る前は、辛いの嫌だな、とか、少し思うけど…、走り始めれば、あとはフォームを意識しながら走るだけ！！

イエスマン

自分が間違っていた、と気づく時が来るのかな。

でもで気づいても受け入れる事は、出来ないと思う。自分の今までの人生を否定することになるから。すべてが崩れるから。

一人ぼっちになった時、何を思うのかな。

自分の人生を振り返り、やっぱり自分は悪くない、と思うのかな。

自分の非を認めるのは、すごく辛い💦

なかなか出来ない。

人間的に成長している人、自己実現出来ている人は、自分の非を認めることが出来る。

根本が自分を肯定していれば、非を認めて謝ることが出来る。

根本が、自分を否定していると、非を認めることが出来ない。崩れちゃうから。

自分を肯定出来ている状態はすごく元気な状態で、そんなときなら、嫌なことが起きても、回復が早い。

自分を否定している状態は、病気でしんどくて、寝ていても辛い状態で、そんな時に嫌なことが起きたら、もう回復出来ないかもしれない。

だから嫌なことから目を背ける、なかったことにする。認めない。

そうやって自分を守る。

自分を否定している自分を肯定してみる。

人は自分の事を、責めている、

人から責められている、と私は思ってしまう。

実際に、もしかしたら責められているのかもしれない。

けど、責めている訳ではないかもしれない。

責められていたとして、それが何か？と、思いたい。

私が人をいつもいつも責めているから。

心の中で、いつもいつも人を責めて見下している。自分が上だと思いたいから。

人は皆んな敵だと思っている。

私を襲ってくる敵。

私の周りはいつも敵だらけ。

それじゃあリラックスできるはずないよね。

ずっと緊張しっぱなし。

だっていつ襲われるかわからないから。

仲間なんかじゃない。

でも、この気持ちのままで

人と接していたら、私は、孤立しちゃう。それが嫌だから、笑顔でごまかすしかない。

仮面をかぶるしかないんだ。

人は、怖い、周りのみんなは優しくない、と思っている。

自分が優しくないから。

だって、人の失敗を、願っているし、人が不幸になるのが嬉しいんだから。

人が順調だと、気分が悪い。

人が大変な思いをしていると、ウキウキする!!

そんな自分を頑張って隠さないといけないから、大変なんだよ～

介護の仕事だって、自分が上にいたいからやっているのかもしれない。

施設にいる人達は、助けがないといけていけないから。

私が助けてあげてる、と思いたいのかもしれない、上から目線。

それで、自分が満たされたと錯覚する。

人を見下したい。上に立ちたい。

けど、責任は取りたくない。

ほんと、言いたい放題😅

人間は本当に自分勝手だ。

人のことなんかどうでもいい。自分の子供たちは別だけど

大事なのは自分だけ。

これが〜♪私〜♫

職場の子の生配信

今日、職場の子の生配信を始めて聞いた。

顔とか出さず、声だけの配信で画面はアニメのキャラクターで、ただ他愛もないおしゃべりとその子は歌が上手だから歌をたくさん歌っていた。

配信を見ている人達とチャットで会話しながら喋ってるんだけど、みんな知り合いなのか、仲良さそうに会話していた。

仕事の時のその子とは大違いですごく楽しそうで、ビックリした〜！

職場では小さい声でボソボソと喋るし、不思議な雰囲気はあるけど、一生懸命真面目に仕事はするんだけど、たまにズレてたりもする。

配信を見てコメントを入れている人達はみんな好意的で、優しくて、すごく幸せそうだった!

今の時代、いろんな方法で自分の表現が出来る。

人それぞれ、色々な面がある。

私も職場と家とはかなり違うし、子どもたちと旦那とも接し方が違うし、自分の親と旦那の親とも、当たり前に違う。

人は、みんなそれぞれ醜い部分がある。

闇がある。

不幸になればいい、と思う人もいる。

人を見下している。

醜い汚い人間。

どうしょうもない人間。

それが私。

介護施設で働いているけど、寝たきりで、ムース食で、食べたらまた寝て、という人も結構いて、何のために生きてるんだろ、生きててももう意味ないだろ、とか、こうなふうになっちゃって気の毒に、とか思うけど…

私もそうなる可能性あるけど…、そうなったらもう認知症で、パッパラパーになりたい。

何もわからなくなりたい。意識があると辛いから。

長生きもそんなにいいものじゃない。

健康ならいいけど、寝たきりで長生きはしたくないなぁ…

便秘になる人が多いから、何日も出ないと下剤が入り、下剤が入ると、多量の水様便が出るから、大変なんだけど、そんな人生、嫌だなぁ、、と思っちゃう💦

誰かにその水様便を変えてもらわなきゃいけないし、水様便だから介護者の手につきやすいし、下の防水シーツも便で汚れやすい。

汚れると、あ～ぁ、もう〜💦

と思う。もう、こんな便出さないで…と思う。

こんな事してもらってまで生きてるの…嫌だなぁ…と思っちゃう。

寿命がこないから、生きているから、生きているだけ。

簡単には死ねないし💦

今、上の子がイライラして怒っていた。

下の子が、ずっと居間のソファーベッドで寝てるから、居間で宿題がやりにくい…と。

自分の部屋はあるけど、自分の部屋では宿題、勉強しない。自分の部屋は寝るか動画見るか、どっちかの部屋。

息子たちは居間で勉強やるから。

上の子が久々に珍しくイライラしていた。

子供がイライラしていると、こっちもついついピリピリしちゃう。

下の子が、余計な事言うと、また怒り出すから、下も余計な事言うな💢と思う。

上の子は自閉症スペクトラムだから、イライラや癇癪が激しかったから、その時のトラウマもある。

またあの時に戻ったら、と思うとゾッとする。

子供が調子悪いと、私はものすごく影響を受けちゃって、動揺しちゃう。

ドン、と構えていたいんだけどね💦