ブラックな私

私は職場やママ友の間でも、嫌われることがほとんどない、自覚がある。

すごくそこに気を遣ってるのもあるけど、いい人に見られたい、承認欲求が強い。

でも心の中は闇深くてブラックでドロドロしている。

今日は、朝からイライラしていた。部屋が汚いのがきっかけかもしれないけど、子供たちの無愛想な返事や、朝の忙しい中、食べた食器を片付けない旦那。

何もやらないんだからそれぐらいしろよ。

心の中は汚い言葉で溢れている。

思うだけで罪なのかもしれないけど、湧き上がって来るんだからしょうがない。

旦那が、夜遅くに帰ってくると、それからまた片づけないといけないから、めんどくさい。

早く自分の部屋に行けばいいのにいつまでも居間にいられるのが嫌だ。

旦那がいると私がゆっくりくつろげない。子供なら気兼ねせず自由にいられるのに旦那だと働かなきゃいけないような、ゆっくりしてちゃいけないような、サボってると思われたくない、家事を一生懸命やってることをアピールしたいのか、変に気疲れする。私は用事がなければ1日じゅう何もしたくない。動きたくない人間だから。

今は韓国ドラマのオクニョを見ている。

職場でも、外面はいいけど中身は最悪。

介護のパートをしているんだけど…入居者の人の事も、心の中では酷いことを思ったりする。

あなたにばっかりかまってられないんだから、もううるさい。

こっち見るな。

何回も同じこと言うんじゃねえよ。

こっちはそんな暇ないんだよ。早く食べろよ。ゆっくり食べてる時間ないんだよ💢

変なことばっかり言ってんじゃないよ。

頭おかしいのはそっちだろ。

心に余裕がある時は、優しい気持ちになる時もあるし、入居者のみんなが可愛く思える時もあるけど…。基本、私の心はまっくろけ。

いつも見せかけの自分。

　だから対人不安があるのかな。

対人緊張してしまう。いつも脇に汗をかく。

ドキドキしてしまう。

嫌われたくない思いが強くて自分を隠さなきゃと思う。

家族には緊張しない。

家族以外の人で緊張しない人はいないかも。

義母にラインすると、了解です　ばかり。

それしか言えないの？

感じ悪い。

ちょっとしたことで、イライラする。

更年期だったりして💦