どっちにしてもムカっ

　旦那はよく休日出勤をする。

土日のどちらかは仕事。たまに土日とも仕事に行くことがある。

土日、家にいると、なんで仕事に行かないんだろ…、と思ってしまう💦

旦那は旦那の部屋がある。

食後、しばらく居間にいることがある。　なんで自分の部屋に行かないんだろ…、と思ってしまう💦

　嫌いなわけじゃないしむしろ好きなんだとは思うけど、、勝手に私がプレッシャーを感じ、自由に出来ない感覚があって、旦那がいるとくつろげない。　　

自分の子供がいても、自分のそのままを出せるけど、旦那だとそれが出来ない…

だから旦那がいるとゆっくりと出来ない。

邪魔しないで…と思っちゃう私。

過去の旦那の恨みも関係している。

人を許すってことは、本当に本当に難しい…。

裏切られた、と思っているし、悲しみが深くて、深すぎて、怒りも大きい。

旦那を許すことが出来ない💦　

それが日頃の言動に結びついているけど、旦那は過去のことは棚に上げて。グチグチ言ったりする。　

私は、いや、自分のせいでしょ、自業自得だろ、と思っている。　

私は怒りに満ちている💧

生理前だな…

何もかも全てにイライラする。

平日の朝,私は早く起きて弁当つくり、洗濯物干して、バタバタしてるのに、

旦那が、あ〜疲れた…とゆっくりと起きてきて、自分のことだけやり会社に行く。

毎日イライラしてしまう。

会社に行くことに感謝しなきゃいけないのか?

稼いでくれることに感謝しなきゃいけないの？

私が死にそうな時に私を蔑ろにして、母さんお母さん、、お前いい加減にしろよ、と、私を散々怒鳴りつけてきた旦那に感謝なんか出来ない。

自分の子供には、

結婚したら嫁を1番に考えてほしい。

嫁を大事にしてほしい。　

旦那は自分の実家に行って母親とばかり楽しそうに話し、私のことは無視していた。義母もそう。

旦那もおかしいけど私は義母もどうかと思った。　

気持ち悪い…と思ってしまう。

マザコン野郎💢

旦那のお陰でいい生活が出来る…と思う。　

週3のパートで、休みの日は1人家でゆっくりして、たまに友達とランチしておしゃべりして、不自由はない。ただ旦那への怒りがなかなか減らないんだ…　

旦那のお陰でいい生活が出来てる。　

けど、子供を育ててきたのは私だという自負がある。

旦那はすごく大変な時に何もしてくれなかった。

会社に行って仕事はしていたけど…、

助けるどころか怒鳴りつけてきた過去は一生忘れることが出来ない。

どうしたらこの怒りがなくなるんだろ…

この怒りがなくなったら、かなり軽くなれる。

すごく重い石を引きずって生きている。

手放せたら、人生変わるぐらいすごいことだろうな…