コロナだけど…

息子が、この前の日曜に発熱次の日の検査でコロナに、なり、私が次の日の火曜にコロナになり、コロナ２日目。熱は7度ちょっとでそんなにないけど、体中が筋肉痛のようになっている。

体感的には３８℃ぐらいありそうなのに💦

頭が痛いのと、倦怠感がきつい。

先にコロナになった中2の息子は、今日、部活の大事な練習試合に出たいと、言ってコロナ３日目にして部活に参加している。

一応、抗原検査でマイナスだったし、部活も屋外だし、それよりも何よりも１番は本人がとても元気だから。熱は最高38度少し出たけど、翌日にはほぼ下がり、すぐ元気に。

で、私はコロナでしんどい体なのに、車でその息子を待っている。

練習試合が遠方だったので、車で送迎して、帰れないこともない距離だけど、雨が降ったりやんだりで、車で待機することに。

旦那と上の子はまだ生き残っているんだけど、家の中は、すでにぐちゃぐちゃ。

昨日の朝からだから、まだ丸一日しか経ってないのに、家の中は、廃墟のよう。

ハンガーが何本も落ちていたり、チョコの個包装のゴミが何個も落ちていたり、上の子が御飯作って、食器も洗ってくれて、とてもありがたいんだけど、ツメが甘くて、、料理後のゴミがそのままだったり、フライパン、鍋が流しにおいたままだったり、調味料がだしっぱなりだったり。

でもそんなのはどうでもいいぐらいに上の子は頑張ってやってくれた!!

問題は旦那だろ💢

何かいるものある？

と、ラインはきたけど、家事をやってくれよ。

自分がやりたくない事はやらない。買い物なんか楽だよね。

なのに、以前、私がいなくても、なんとかなる。俺はなんでも出来る、と言っていた言葉がすごくムカつく💢

じゃあ、こういう時ぐらいやれよ。洗濯やれよ。

食器洗えよ!

洗濯物畳んでから洗濯物干して、ゴミぐらい捨てろよ。　　

さすがに私に、御飯作れ、とは言わないけど、

もう少しやってよ、と思う。

自分がやりたくない事はやらない。

私だってやりたいわけじゃない。私がやらなきゃいけないわけじゃない、

なんにもやらないくせに、私がいなくてもなんとでもなる。とか言うな💢

もう怒りしかない。

大丈夫？

なんか欲しいものある？

などのメールはするけど、自分が何かやる気はない。

いや、やれよ!　

子供だってこういう時ぐらいやってくれるよ。

普段も、私が子供に何かやらせようとすると、嫌な顔をする。お前の仕事だろ…と思っている事がすぐわかる。

いや、違うから。

だから、そんな考えだから奥さんに嫌われるんだよ。

息子たちをそんな男にしたくないんだよ💢

上を見たらキリがないないけど、怒りしかない。

自分は、やることやってる。

優しくない、感謝もない私が悪い、と、あの人はいつも思っている。

自分の言動を省みろよ。

どうして私があなたに優しく出来ると思うの!?

あなたの実家とちゃんと付き合ってるだけでも、ありがたい、と思って貰わないとやってられない。

許して、感謝したほうが、そりゃいいに決まってるけど、そんな仏様みたいにはなれない。

悪いけど出来ないわ。

男は仕事さえやってればそれでいいのか!?

義実家と付き合うのは当たり前なの？

夕飯準備してるのに、連絡なしに平気でご飯食べてくる。

なんだと思ってんの?

こんなに怒りだらけでよく夫婦やってるよね。

息子が、練習試合終わるまで、あと2時間もある。

車で寝れればいいけど、すごく眠たいんだけどなと寝れそうにないし、コロナだからそんなに外に出られないし💦

旦那とは8年ぐらい付き合った。

こんな優しい人はいない、と思ったし、この人と結婚したいと思った。

母親以外でこんなに気を許せる人は始めてだったし、人ってこんなに優しいんだ…と思った。

この人しかいない、と思ったんだ…

私は人の小さな悪意に敏感で、大きな優しさには鈍感なのかも、しれない。

自分が人に対して悪意を持っているから、他人の悪意にも敏感だし、よく気がついてしまう。

私が、他人の言動ですぐに嫌な気持ちになるから、自分は、そういう事をしないように気をつけよう、と思う。

スーパーやドラッグストアに行くと、レジの前に立った瞬間に、カードお持ちですか？と聞いてくる。

いや、今来たばかりですけど、、

今出そうと思ってますけど…

もう少し待ってから聞いたらどうですか？

来たばかりで聞かないでほしいんですけど…

いつもいつも、ただそれだけで、ムッとする私。

世の中のみんなはこんな事でムッとしないのかな💦

小さい私。

息子に聞いたら、何とも思わない…、と。

旦那も、へ〜、、という感じ。

家族で私だけ。

何か言われると責められている、と感じる。

もう反射的に、感じる。

だから、レジに行く前にカードと買い物袋は準備して、何も言われないようにしておく。

私はここにいていいのかな…と、いつもよく思っていた。

自分の居場所がわからなかった。

私はいなくてもいいのかな…と、自分はいないほうがいいのかな、歓迎されてない、とよく思っていた。

カウンセリングにも何回も通った。

1時間。8000円だったかな。。

40回は通った。

カウンセリングは兄のすすめで、行き始めて、最初は月2回ほど行っていたかな。

あれから20年近く経ち、今は年に2、3回。

2時間で18000円。

とてもとても高額なんだけど、、もしもの時はここがある、と思うだけで少し安心する。

私はいらない子、だと、心のどこかで、いつも思っていた。

それが、旦那に愛されている、と心から感じて、本当に嬉しかったんだ。

愛に飢えていた。常に。

私は母親から愛された記憶がない。

だから自己肯定感も低いし、いつも怯えている。

おばさんになり、昔ほどではないけど、基本は変わってないと思う。