旦那デスノート

旦那デスノート、というものを見たけど、怖かった💦

私も、旦那に怒りは、あるけど、そこまではない。

旦那デスノートに書かれている事は、もう、常識の上をいっている。

義母にも怒りはある。

義母にも同じように、溝がある。

好きになれない。

けど…早く◯ね…とまでは思わない。

苦しむ姿も見たくないし、苦しんでほしい、とも思わない。

◯んでほしい、とも思わない。

じゃあ、何が望みなのか…

私の苦しみ、辛さ、しんどかった気持ちを心から理解してくれて、共感してくれて、

心の底から、悪かった、と謝って欲しい。

私を蔑ろにして悪かった、と

産前産後を、軽く考えすぎていた、と。

育児の大変さを、わかっていなかった。

こんなに大変だったなんて、、

こんなに大変だったのに、一生懸命やってくれてありがとう、と。

おかげで子供たちはこんなに立派に、せいちょうした、と。

言ってほしい。

旦那には、この全部がない。

何もわかってない。

だから納得いかない。

謝るは謝るけど、口先だけで、何もわかっていない。自分は、悪くない。

悪いのはグチグチ言っている私。

旦那は間違いなくこう思っている。

だから私は許せない。

旦那の心を変えることは、難しいだろう。

旦那にも義母にも怒りはかなりある。

けど…デスノートに書くほどではない💦

まだ、体が元通りにならない。

ウイルスがまだ少し残っている。

走りたい気持ちが、全くなく、やる気が湧かない。

体がまだ少しえらいのもあるけど、気持ちも落ちている。

早く戻って、また、ランニングの゙やる気も出てくるといいけど…元気になってとりあえず、走り始めるしかないんだけど…

台風がどうなるか💦

マザコンの旦那は本当に嫌だ。

旦那は料理は好きで、お盆休みの間のご飯はほとんど旦那が作っている。

片付けまではしないけど、でも、助かるは助かるよね。

洗濯や食器洗いはしないけど、さすがに私がコロナの間はやっていた。

私が、あんまりお礼を、言わないから、どこか腑に落ちないところがある気配がする。

息子たちにも、旦那は、宿題や、勉強や、やってよ～みたいな、怒るわけではないけど、言っている。私は、ほとんど言わない…

言いたくないから。

やる時は自分でやるでしょ。

やらなきゃ困るのは本人なんだし…

情報は伝える、けど…それ以降を決めるのは本人。

旦那とは考え方が違う。

言っても言わなくてもかわらない、と思っている。

なら言わないで仲良く過ごしたほうがいい。

旦那は、気に食わないだろうけど…。

義母は無理やりやらせたみたいだけど、私は嫌だ。

旦那も無理やりやらされたけど、それで良かったから、と。

無理やりやらされたから、その程度なんじゃないか、とも思う。

何も言われなければ、自分から勉強し、もしかしたらもっと上にいけたかもしれない。

それは今となってはわからないけど、そういう可能性だってある。

無理やるやらせるのが正解ではない。

旦那の一番下の弟は中学校でひどいイジメに合い、不登校だったみたい。

今もそれを引きずり、難しい人。すぐに機嫌を損ねる。

自分のことを1番に考えてくれないと嫌な人間。

私もそういうところがあるからこそ、よく分かる。面倒くさい人。

旦那と、息子たち2人は、そういうところがないから気を遣わなくていい。

下の弟君は、悪いけど付き合いたくない人。

結婚してないから、この先面倒をみなきゃいけなくなるかもしれないけど、出来れば関わりたくない。

私もおそらくはそういう面倒くさい人間。

細かくて、自分を1番に考えてほしい。

旦那には。

でも旦那は母親が1番大事。

これを、もう認めるしかない。

旦那は母親が1番大事。

母親と私が溺れていたら、私ではなく母親を助ける人。

もう、これはしょうがない。受け止めるしかないんだ。事実なんだから。

変えられない。

ただただ受け止める。

私の身は自分で守る。

子供たちも私が守る。

守ってもらおうなんて思ったら駄目なんだ。

嫁より母親のほうが大事だよね…